Reconozco

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Debo aceptarlo, reconocerlo. Que existe un nombre para ello, ha sido investigado y yo paso, yo reconozco que hay estoy yo, dibujado. Acepto que mis acciones no son lógicas, no son debidas a la inteligencia, acepto que mi infancia fue una mierda, reconotzco las violaciones, o fueron prácticas sexuales de infancia? Pero la diferncia de edad, la diferencia... Si salí vivo de ello fue por suerte, no se como sobrevivi la infancia, fue una sola pesadilla. Acepto que ya entonces empeze a escuchar voces, que mi mania fueron (son) los mapas, dibujo mapas desde que tengo 3 anhos... Acepto el cuento de las tijeras, mi necesidad de autodestrucción, reconozco mis adicciones, si fui drogo, si me gusta que me golpeen. Reconozco que creía poder oir a Dios cuando tenia 12, que entonces empeze a pintar y a escribir, eso empeze antes, desde siempre... que mi "creatividad" solo tiene relación con ese fenómeno con el que vivo. Acepto que con 17-18 viví una rarisima manía, por dos anhos no tuve casí contacto con el mundo, escribi en un idioma propio sistemáticos planes de grandeza. Entendo porque me dejaron carla, montse y maria, estaba en mis etapas depresivas, Olga nunca quiso nada conmigo porque sabía mi locura, ella me lo dijo; yo las lastime más de lo que ellas me lastimaron, no soy alguien con quien se pueda convivir, esos cambios de ánimo esas manias o depreciones son muy dificiles de llevar. Por ello me fui con 17 de la casa... Acepto que desde hace dos anhos estoy volviendo a oir voces, soy yo quien se exigio tanto corporalmente que se rompio la munheca y la rodilla, soy yo quien desde ninho ha estado bajo estos síntomas. El argumento de Daciana me lo susurro una voz... Acepto lo de ser maniaco-depresivo, pero no acepto que sea considerado como una enfermedad, reconozco que soy imposibilitado para mucho, que no puedo hablar ni escribir bien, nunca lo he podido porque se me olvidan las palabras! los nombres, pero recuerdo los colores de un atardecer de Marzo 14 del 2002 en Bogotá y los anhos en que se estrenaron tantas películas, acepto que no puedo vivir una vida normal, que desde ninho me facina la muerte, que quizas nunca pueda amar, pero no acepto que eso sea llamado una enfermedad. Soy así, otros son tuertos, o cojos, yo soy cojo y... y no se; no existe la palabra, si soy maniaco-depresivo y quizas nunca lo dejare de ser, y quizas siga oyendo voces, y quizas nunca pueda escribir algo bueno o hcer una buena película, quizas si me suicide pronto, o quizas ya me suicide de ninho y sea solo un fantasma. Pero eso ha sido así, así ha sido mi vida y no puedo hacer nada, unas veces grito y otras veces solo quiero morir. Quisiera aceptarme así como soy, sera qué estoy enfermo? o sera que solo es...
Exhibisionismo? Morbo? Sí, como el buen cine... Ahora que veo todo esto entiendo como cada pieza pasa, como todo era un rompecabezas, y no me da miedo hablar de ello.